就算再合适的恋人,也会偶尔让你失望

发布时间:2016-05-17 17:42:00
就算再合适的恋人,也会偶尔让你失望   姥姥和姥爷的婚姻,是我最最羡慕的典范。   如果不是这么多年来亲眼见证,我这个冷静多疑的人,保不准也会像广大网友一样,叫喊着“真爱就像鬼,大家都听过,但谁也没见过。”   我曾经连哄带骗地看过他们年轻时的通信,那是50多年前的一摞厚厚的泛黄发硬的纸片,山盟海誓和情意绵绵的细节就不多说了(我怕我姥姥会打死我)。   印象最深刻的是,我姥爷曾写到,“我会一辈子对你好,永远不做任何对你不好的事。”   这句话被我看到时,特别飙泪,因为落款时间到现在,整整一个金婚。   从鸡毛蒜皮到生儿育女,一起打拼一起退休养孙子,结过婚的人就知道这有多不容易啊,里面隐隐地藏匿着多少个坎儿啊!   可这个现在已经80多岁的男人做到了。更可贵的是,他们的婚姻不是强撑着过来的,而是现在依然情意绵绵。   前一阵我给姥姥买了新衣服,她穿上身转个圈,我姥爷在一旁笑意盈盈地看着她,那眼神好像在看一个青春逼人的小女孩,说不出的喜欢;   我姥姥爬高上低弄她的花,从凳子上下来的时候,姥爷牵了她的手,俩人突然意识到我的存在,默默羞涩了5秒钟;   有一次我进家门,看到姥姥拿着游戏机,姥爷跪在沙发上,顿时在风中凌乱,原来两个人在拼俄罗斯方块的比分,谁输了就要向对方磕个头;   一起打祖玛,看比赛,做家务,两个人的开心程度真的不亚于一对刚刚热恋的小年轻儿。   记忆最深的,是有一次一大家人在姥姥家打麻将,玩性正酣,可姥爷总是心神不宁,隔一阵儿就要起身去卧室一趟,姥姥在里面睡觉呢,我们就问他干啥去?不要吵醒她!   没想到他拖着胖胖的肚子蹑手蹑脚地轻声说,你们不懂的,老年人午休的时候,要经常进去看看,以免出什么问题咱们不知道。。。。。   当时我心里就像嘭地散开了一朵烟花,暗暗祈祷,如果今生能碰到像姥爷爱姥姥这种程度的伴侣,哪怕事业无成,一贫如洗,脸上长痘,也心甘情愿。   后来这份祈祷又出现了太多次,因为姥爷对姥姥真的太好了受不鸟了。   然而,我画风要转了。   前一阵我回家,姥姥跟姥爷吵架了。两个人像气鼓鼓的小朋友,一人守着沙发的一边,谁也不理谁。姥姥很委屈,姥爷(居然)很理直气壮。   成熟大气的我立即详细盘问了矛盾的由来,原来,能把坚固的模范夫妻关系引爆的导火索是:   他俩刚去了一趟超市,都已经买完出来了,我姥姥才说忘了买香蕉,并且一定要吃,让我姥爷回去买。   我姥爷当时着急回家,就说,如果要润肠的话喝蜂蜜也可以,不用非得买香蕉。   好嘛,完蛋了。   我姥姥非常地伤心:   “你根本就不考虑我的感受!我就是想吃香蕉,特别想吃!蜂蜜能跟香蕉一样吗!功能一样味道一样吗?!就几步路回去买一趟的事儿,你就是这样,总是敷衍我!”   “你看你爱吃红烧肉,我哪次不是马上给你做?可我呢,我不过是想吃个香蕉,你就是不给我买!你年轻时候就这样对我的,我怀着孕一个人挺着大肚子坐公交车去生孩子的!你那天还加班!你这人就是一直这么自私!。。。。。”   快要数落到解放前了。。。。。   我脾气温和的姥爷居然也是一副绝不低头的样子,不断地解释,“我当时根本就没想那么多!我不知道你是真的特别想吃香蕉!我以为你只是要润肠,谁能想那么多呢!”   你们能想象我当时的状况么,尴尬症犯了的同时,简直不敢相信自己的眼睛:我跟他们生活了这么多年,第一次看到他们因为这么可笑的p事吵架!   为毛他们吵架的样子和爱情保卫战上面痴男怨女一样一样啊!难道他们不是已经过了一辈子了吗,都八十多岁了那么恩爱还非要质疑对方不爱自己。。。。。   要不是有可能背上不孝顺的罪名,我真的要笑喷了。   运用小学生作文的结尾-----   那天我懂得了一个道理:连这么恩爱感情这么坚固的夫妻也要患上“理解错位”“不在一个”“彼此埋怨对方不爱自己”“在感情里患得患失”这一通通臭毛病。那么,我以后再埋怨老公的时候,心境(他的处境)应该会平缓很多了。   也许这就是旁观者的福利。以前天天发生在自己身上却不自知,一旦被外人“演出来”,就立刻明白了:我的姥姥呀,你真是过度敏感了!他那么爱你,我给你保证!   其实她不知道吗?她不知道年轻时那个年代,几乎人人都活在“怕影响不好”的氛围里,所以大环境下,姥爷要身先士卒,坚守工作岗位不能赶去陪媳妇生产,但这件事始终是他的歉疚,用大半辈子爱妻爱家的实际行动来弥补。   不过对女人而言,往往感性的失落总能抵过理性的理解。   除此以外,个性决定表达。   他是个内秀的闷葫芦,根本没有沙滩度假烟火大屏幕表白的概念,平时连娱乐圈明星都傻傻分不清楚。   你非要他像偶像海岛婚礼一样,给你最特别的设计,还要跟韩国编剧大腕精心设置的撩妹技能一样新鲜戳心。   否则就贴上“不够爱”的名牌,永世念叨不得超生,那也太不公平了吧(关键是你也太蠢了吧,错过好男人的节奏)。   每个人的思维方式,都由性格特点、过往经历、兴趣焦点与当下环境有关,再佐以千变万化的情绪,牵扯到七荤八素一大堆原因,然后才成为行动。   你非要他和潜意识做决斗,对抗自身性格,来迎合你喜欢的方式且驾轻就熟,那是不是太不人道也不科学了。   我记得我刚结婚时,有一天在家丧心病狂地拆快递,把手给划烂了(真是剁手狂的诅咒),当时我就疼的大叫起来。   你知道“作”女通常会把受到的伤害以浮夸100倍的样貌表现出来,为了啥呢?   不就是为了让自己的男票,哪怕正在拯救地球,也要以光速赶来,惊恐万状地一把将我搂在怀里,心碎的声音传遍整个小区。   然后含情脉脉地吻着我的伤口,痛彻心扉地说出一句,“心疼死我了,以后别再干任何活了,放着我来。”   然而,我家的真实版本是酱的。   我大喊大叫之后,大概3遍吧,一点动静也没有,以至于我都忘记了疼痛,只剩下在脑中迅速盘算,接下来该怎么演下去,他怎么还不来啊。   然后,此人以平常的步伐,矫健地走过来,平淡冷静地拿出一张创可贴,一言未发地帮我包好了。   我当时受到了1万点伤害啊!他竟没有表现出焦急?没有感同身受痛到流泪?没有一把抱住,嘴里喊着“宝宝受苦了”?更没有什么“放着我来”之类的高阶技能?   于是我就怒了,记得那次我坐在阳光下,黑着脸,全面发挥校辩论队技能,由浅入深由表及里地鞭笞了他的灵魂长达1小时。   过程中他还是一如既往的沉静,从不争执。   但他也很真诚地告诉我,我听到你把手划破之后,第一时间就是想,创可贴在哪里?找到之后尽快给你包扎好,不要继续流血,就这样,我不知道该说什么别的。   没错,回想此人的恋爱过往,始终是只有行动,没有言语,事儿做的很到位,情绪上没什么流露。   就连我精心策划的surprise生日聚会,人家也是眼里闪着泪花然后一言不发。但之后会对我越来越好。   所以我逐渐相信,每个人的表达方式真的太不同,有时你觉得对方“应该怎样”,但难道不该先考虑一番:   对方是个什么样的人?最近是不是低潮期压力很大?他的心底有什么难解的困难?他的精力和情绪能否恰好配合你的期待?   就好像那个被用烂了的梗,有天女孩被男孩的态度刺激到,内心演绎了100多页他们之间的问题,最后情况严重到濒临分手,而男孩的内心只有一句,为毛我最喜欢的球队输了,老子不开心啊不开心。。。。。。   我们女人总强调说,我们先是独立的人,然后才是女人,应该有个性有追求有自由意志;那好,男人也是独立的人,然后才是你男票,人家不可以有自己的情绪跟个性吗?如果此时双重标准,难道你不是中华田园女权?   人不是机器,每个人生存压力都很大,如果你男票特别细心体贴,那说明他心思细密,这样的人往往也较敏感,情绪容易受外界干扰。   你怎么可以只享受他贴心的部分,而反感他情绪波动的部分呢?   这就是异地恋为何困难重重的原因,你只看到了他今天打电话时对你的态度,却不能充分知道,他这一番态度背后的原因。你以为是针对你,其实并不是,且,解释不清。   常有小妹妹来给我留言,点姐姐,女生难道不是越作越好吗?   谁告诉你的?   在合适的场合和时机好好“作”,是给自己增魅力,给生活添光彩,但任何时候都不懂理解体谅,只会以自己的标准来欺负别人,那就是蠢了。   千万别让身边人觉得你是个负担,人只喜欢轻松,没人喜欢负担。   对了,如果你家也恰好有一只笨熊,他总是把自己喜欢的东西双手奉上,希望你也喜欢,你可以坐下来搂着他撒娇谈一谈,让他知道你喜欢什么样的表达方式。   比如带着他看个韩剧,告诉他,如果你也这么对我,那我简直是。。。。。然后红着脸星星眼倒在他怀里;   比如柔情蜜意地教唆他,“下次人家遇到危险时,最想要的是你着急和关心呢,你一关心就立刻不疼了呢”,然后表扬他的进步;   再高阶一点,某天用他喜欢但你不喜欢的方式来对待他,告诉他,你为了他改掉了自己的固执和坚持,只要他开心就好。   保证他也会按你的方式去爱你。   看他下次表现吧,亲测有效。   更多精彩内容敬请关注@新浪女性(微博)